L' Apocalisse

L'esordio dei Cortesi al torneo Sportland ha rischiato di trasformarsi in tragedia. La prima partita del girone vedeva opposto al Dream Team della demenza, il Caffè Storico conosciuto anche come Accademia della Crusca. I primi ad arrivare allo stadio erano i fantastici supporter dei Cortesi: si accomodavano in tribuna d'onore le immancabili GIRLS, la famiglia Di Felice al completo, Sir Omada da Gioia Del Colle, il droghiere Tanzi e Media World Vulpiani.
La tifoseria ospite arrivava poco dopo a bordo di un pullman dannato con alla guida Caronte e che percorre ormai solo una tratta: Inferno - Caffè Storico - Sportland.
Il pullman era gremito in ogni ordine di posto e dalla scaletta scendevano tifosi provenienti da tutta Italia ma uniti da un'unica caratteristica: la delinquenza.
La tifoseria ospite era così composta: due agli arresti domiciliari, tre evasi, due ex terroristi dell'Eta, un ex brigatista, un discendente di Hitler, tre rapitori sardi, un kamikaze, Luciano Moggi, un boia, Mike Tison, Jack lo Squartatore, Freddy Krueger, un Mohicano, il tabaccaio profumato, un gangster, due samurai, Dracula, L'Enigmista, Ivan Drago, due cannibali, un Tossico d'annata, un gladiatore. Non mancavano le presenze femminili: spiccavano su tutte Anna Maria Franzoni, Erika di Novi Ligure (senza Omar però), Wonder Woman, Floriana del Grande Fratello e Silvana di via Laberinto.
L'allegra brigata doveva ora affrontare i tornelli e il severissimo servizio d'ordine predisposto per l'evento. Tutti erano muniti di regolare biglietto ma le accuratissime perquisizioni hanno evitato che i fan portassero all'interno dello stadio il loro equipaggiamento. Questo il materiale sequestrato: spade, sciabole, bombe a mano, mitra, archi, lance, fionde, cerbottane, balestre, Marco Balestri, clave, un bazooka, tre Molotov, una scatola di miccette e una di Mini Ciccioli, accette, scudi, due cani randagi, fialette puzzolenti, due mazzocche, fruste, rivoltelle, lacci emostatici, sassi e Ciotti il gommista, catapulte, lanciafiamme, una ghigliottina e una sedia elettrica.
I controlli però non hanno evitato che tutti potessero entrare con le loro bevande: una fornitura annuale di Ceres. Il gruppo prendeva possesso del settore ospiti che però era a stretto contatto con la tribuna autorità. Visto il tasso di ignoranza il match era diventato a forte rischio anche perchè nel pre-partita l'allenatore del Caffè Storico chiedeva al custode un Gatorade alcolico (bibita mai realizzata nel mondo umano ma di gran moda negli inferi).
Tra lo sconcerto generale iniziava la partita. I Cortesi cominciavano davvero male e dopo 15 secondi erano già sotto 1-0. Forse la squadra era ancora scossa dalla tegola dell'ultim'ora, il forfeit di Vecchiolinho, alle prese con infortuni a catena. Dopo aver incassato il 2-0 i ragazzi con una prova di orgoglio riuscivano a rimettere in piedi il match. Finiva così la prima frazione e la partita tutto sommato procedeva tranquilla nonostante il supplex di Burrito ai danni del sottoscritto e l'incomprensibile foga dell'ex Samb De Amicis, che sembrava stesse giocando la partita più importante della carriera. Ma al 10° del secondo tempo accadeva l'imponderabile: il fluidificante Lucidi dopo aver subito un pestone restava dolorante a terra. All'improvviso e tra l'incredulità generale ecco spuntare direttamente da uno dei gironi dell'Inferno il Sieropositivo che dolcemente afferrava Umberto per il braccio trascinandolo fuori dal campo come fosse un Mocio Vileda. Baruffa generale nella quale il cuoio capelluto di Ale Fiorino veniva messo seriamente a rischio. L'arbitro, probabilmente uno sprovveduto prelevato mentre era a pesca nell'adiacente fiume Tesino, provava ad interrompere la partita. I giocatori del Caffè Storico e alcuni capi ultras provavano cortesemente e pacificamente a chiedere spiegazioni all'arbitro, che sotto innocenti minacce di morte, faceva ripartite il match. Si continua a giocare e i Cortesi si portano sul 5-3. AL 17° l'arbitro, ormai nel panico più assoluto, assegna un calcio di rigore inesistente al Caffè Storico. Batte De Amicis ed è gol (per la cronaca è doveroso ricordare che De Angelis ne aveva già parato uno al lungo Carfagna); Talamonti si reca verso il pallone e lo allontana di 31 millimetri. Questo basta per far perdere di nuovo la testa al Drogatissimo. Con una forza bruta si libera delle catene, scappa dalla Tana delle Tigri e assesta un gentilissimo montante sullo zigomo del malcapitato Diego. Si riscatena la bolgia che stavolta sembra inarrestabile. Tutti sul terreno di gioco, bestemmie, calci, schiaffi con l'arbitro che era già tornato al Tesino a nascondersi. L'ignoranza e la delinquenza si sfogano liberamente e prendono il sopravvento...padri di famiglia, ragazze che forse avevano lasciato ai tornelli anche la decenza si scagliano contro qualunque cosa respirasse nel raggio di 5 metri. Insulti, minacce e ingiurie anche verso le Cortesi GIRLS....Nel frattempo sia Talamonti e De Angelis avevano abbandonato il campo per Knock-Out e dopo una mezz'ora di incivile discussione, Paolo Caimmi, resosi conto che l'arbitro era già scappato su una zattera costruita in fretta e furia, era costretto a interrompere definitvamente la partita. Il bilancio conclusivo riportava diversi contusi tra cui anche Sir Omada che, nonostante avesse provato a ripararsi con la sua immancabile giacca, aveva ricevuto uno schiaffone da uno dei Lord presenti sugli spalti. Tutti avevano preso parte a questo spettacolo meraviglioso che nessuno dimenticherà a lungo tranne Peppe Vulpiani, che durante i tafferugli si trovava sui binari dell'adiacente ferrovia ad ascoltare l' iPod.
Come inizio non c'è male, oltre ai 3 punti presi sul campo, abbiamo rischiato anche quelli di sutura. Nel dopo-partita alcuni componenti del Caffè Storico sono venuti a scusarsi nel nostro spogliatoio e qui abbiamo scoperto che l'invasato che aveva causato tutto è un collezionista di diffide...ne ha già 7.
La nota conclusiva di questo post spetta al concorso sul nome della squadra che era stato lanciato in precedenza. Ottime e grandiose proposte ma per ora il nome assegnatoci dall'organizzazione è S.M.A. Centobuchi. Visti gli ultimi sviluppi e quello che può succedere al torneo si è capito cosa stia a significare la siglia S.M.A. : Si Muore Anche....